quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Indio Poti não resiste

Indio Poti já é rei, mas gosta de se meter em política. Há meses acompanha o processo eleitoral de um país vizinho tido, até pouco, como exemplo. Explica-se. Neste país - sempre pintado de verde nos mapas - podia-se roubar a vontade, mas havia pudor. A melhor sacanagem para Indio Poti era fingir o pudor. Nada o deixava tão louco.

Pois bem, os últimos mensageiros que chegaram com notícias informaram que o pudor havia morrido no país verde. Indio Poti preocupado com a onda, que podia criar moda, decidiu intervir. Mandou guerreiros para as fronteiras e prometeu guerra caso o governo não conseguisse eleger a candidata oficial.

Uma tal organização das nações unidas entrou no cenário, a imprensa mundial cobriu o fato e a candidata do governo perdeu fragorosamente. Indio Poti, satisfeito, voltou à sua rede. Indio Poti dormiu com o poder, certo de que o pudor continuaria vivo.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Indio Poti e a marcenaria

Índio Poti é rei e marceneiro. Aprendeu a fazer as coisas na própria casa. No último momento de ócio que teve, decidiu que melhoraria algumas coisas e que empenharia toda sua habilidade no projeto. A decisão não valeria para aquele momento e sim para o próximo, quando o ócio o atacasse de novo.

Aconteceu logo no dia seguinte. Acordou e, ainda repleto de remelas, pôs-se a trabalhar. Catou meia dúzia de ferramentas e agachou-se próximo à madeira que depois da mágica potiana se transformaria em uma belíssima prateleira. É importante lembrar que índio não senta, coisa de brancos burgueses. Índio se agacha como os sábios do Nepal e os filósofos da Índia.

Prega daqui, aparafusa dali. Índio Poti descobriu que geralmente o mais difícil é o mais seguro. Depois de tantas marteladas, percebeu que só avançaria se usasse uma furadeira. Pois bem, passou a furar tudo. Em quatro horas e meia, montou uma estrutura que sustentaria uma prateleira dentro do armário das panelas. Feliz, a pôs de pé e tentou colocá-la dentro do armarinho para só então perceber que não entraria. Era preciso desmontar tudo.

Índio Poti é paciente, mas o momento de ócio estava próximo do fim. Antes que expirasse, ligou para um marceneiro profissional e resolveu o problema. Índio Poti voltou para sua rede com a certeza de que havia aprendido. Desde então, Indio Poti sempre evita os momentos de ócio.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Indio Poti e o psicotécnico

Como sabem, Indio Poti se candidatou à presidência. Duas horas depois, entretanto, Indio Poti teve uma recaída (no sentido de responsabilidade) e resolveu procurar emprego. Isso pouca gente sabe, mas Indio Poti tem um lado sério que de tempos em tempos atormenta seu coração e o desvia do caminho potiriano que escreveu para si mesmo.

Pois bem, recebeu outro dia um telegrama convidando-o a uma entrevista. O processo era para um cargo de jornalista. Indio Poti não é jornalista, mas dizem que é divertido. Imaginou-se de terno surrado, cheirando a cigarro e falando coisas sem sentido. Colocou sua única camisa social e foi, certo de que pelo menos a conversa seria boa. Esqueceu-se, infelizmente, de levar as flechas e meia dúzia de frascos com veneno.

Dizia o telegrama que a entrevista seria às 9h da matina. Levantou, fez a barba que não tem, montou em seu corcel e foi. Chegou pontual, mas teve de esperar 45 minutos. Indio Poti é justo e paciente e levou o primeiro desrespeito com tranqüilidade. Quando foi atendido, descobriu que não era uma entrevista e sim uma bateria de testes e com mais pessoas. Indio Poti lembrou-se que tinha coisas para resolver na tribo, mas resolveu ficar, lamentando o esquecimento de seu arco e de suas flechas.

Ouviu calado trinta minutos de uma pequena palestra sobre a empresa. Indio Poti só queria saber o valor do salário, mas esta foi a unica informação negada. Indio Poti ouviu e percebeu que a menina que representava as palavras havia decorado todo o texto de forma sublime. As palavras seguiam umas as outras como uma fileira de formigas. Infelizmente, é sabido o que acontece quando as formigas perdem o rumo. E assim as palavras que saiam da boca da tal menina perderam o rumo na primeira gaguejada. E assim, mais 15 minutos foram perdidos.

Nervoso, porém calmo, Indio Poti resolveu pagar para ver e esperou a tal bateria de testes. Ah! Indio Poti, como és justo e paciente. O primeiro teste era o psicotécnico. Indio Poti lembrou que havia feito um daqueles na época em que comprou sua primeira mula. Espantado, esperou que fosse brincadeira, mas não era. Segundo a menina que repetia as palavras como um gravador, era preciso fazer traços verticais como o do modelo e, ao sinal dela, fazer traços horizontais. Que tristeza, Indio Poti pensou. Respirou fundo e como uma máquina começou os traços.

No terceiro traço perfeito, pegou sua caneta, tirou a carga e fez uma linda zarabatana artesanal. Com lascas de madeira retiradas da mesa, esculpiu pequenas setas e em meio minuto derrubou metade da empresa, incluindo o gravador andante e o setor financeiro que se reunia na sala ao lado. No caminho fumou um cigarro sob o detector de fumaça e fez a chuva como um bom seguidor de Tupã.

Com calma e sorrindo, Indio Poti se retirou cantando uma música em língua desconhecida. Dizem que desde aquele dia, todos os funcionários daquela empresa não sabem mais escrever. Se comunicam por meio de traços verticais, língua escrita que só eles entendem. Desde aquele dia, aquela empresa ficou conhecida como Tabalaê Ruatetê (ou a tribo que escreve chuva). Desde aquele dia, Indio Poti nunca mais fez teste psicotécnico.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Indio Poti pensa em sexo

Indio Poti é rei e filósofo. Outro dia passou a noite pensando nas diferenças entre indios e indias. Indio Poti não costuma pensar muito, ele compra pronto, mas neste caso deu-se ao trabalho. Descobriu, revendo sua experiência verde, que a principal dificuldade na questão sexual é o ponto de vista. Enquanto o indio varão precisa da imagem mais que tudo, a india necessita da sensação.

Por isso, indios adoram posições em que podem acompanhar o ato da melhor forma possível. Para o indio, a qualidade do sexo está intimamente ligada as cenas pelas quais o ato é formado. Por outro lado, as indias ficam com o toque, o imaginário, os olhos fechados. O segredo, Indio Poti conclui, é entender esta diferença e respeitá-la.

Entretanto, Indio Poti é Indio Poti. Não tem jeito. No dia seguinte, Indio Poti mandou instalar câmeras em todos os cantos da sua oca, comprou monitores e os posicionou perto da cabeceira da rede. Agora Indio Poti que era apenas um, via suas próprias sacanagens por diversos ângulos. Indio Poti passou a ser voyeur de si mesmo. Indio Poti mais uma vez foi feliz.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Indio Poti e a candidatura

Indio Poti resolveu se candidatar à presidencia. Na verdade, Indio Poti já é rei, mas gostou desta idéia de democracia. Como só a vitória é possível, Indio Poti acha que vai cair bem no currículo o posto de presidente e chefe supremo do exército. Bem, é verdade que não há um exército profissional na tribo, mas e daí?

Indio Poti prometeu construir safaris em todas as cidades. Disse que grade é coisa de burguês- conservador da direita-capitalista. Indio Poti não sabe muito bem o que significa esta denominação, mas ficou feliz com a receptividade de uma tal de esquerda. Indio Poti percebeu também que não importa o que ele faça ou fale, o importante é ser espontâneo. Já tomou 27 multas por propaganda ilegal. Como para Indio Poti tudo é permitido, mandou matar os juízes que ousaram multá-lo.

Ainda faltam dois meses para as eleições e Indio Poti é o lider absoluto das pesquisas. Evidentemente, os institutos que fazem o trabalho são capitaneados pelo próprio Indio Poti. Isso sem contar que Indio Poti é candidato único. O último adversário desapareceu em meio a dossiês e nunca mais foi encontrado.

Agora Indio Poti faz planos. Imagina o momento em que receberá a faixa do antigo presidente, imagina que será um dia presidente da ONU. Indio Poti planeja construir mais cinco palácios de palha e abrir o mercado para distribuir a coca que planta escondido no quintal da sua casa. Indio Poti não tem dúvida que será um grande estadista. Indio Poti já tem até um slogan: "flatulê piá daê, contá pluft tabê"*, que em português significa: "os índios podem mais".

*nota do escriba: na tradução literal da frase há uma pequena diferença. Ao pé da letra, o slogan significa: "Indio Poti pode mais".

terça-feira, 20 de julho de 2010

Indio Poti e o umbigo

Indio Poti é quase um deus. Sua falta, evidentemente, é ter um reluzente umbigo. Indio Poti já pensou em costurar sua pele e tapar o umbigo, mas percebeu que não é adepto a dor nem ao sofrimento corporal. E assim Indio Poti viveu escondendo a única coisa que o colocava na casta dos mortais.

Certo dia, depois de dar um boa noite descompromissado a uma índia, Indio Poti escutou a frase que mudaria a vida da tribo: "você, você é doente! Está acostumado com o mundo girando em torno do seu umbigo!". Calmo como sempre, Indio Poti passou três dias, como de praxe, encasulado na sua rede. No entardecer do último dia, Indio Poti já sabia o que fazer.

Publicou em uma revista científica um texto - usando pseudônimo, claro - que linkava o inocente umbigo a doenças crônicas e fatais. Moto-contínuo, outorgou uma lei que obrigava todos os habitantes daquela tribo a costurar os umbigos e declarou traidores da pátria aqueles que se recusassem.

Em dois dias, 450 pessoas deixaram de ter umbigo e cinco morreram diante do pelotão de flechamento. Em dois dias, Indio Poti tornou-se o único entre aquela gente que tinha umbigo. O episódio ficou conhecido como "Labatuê Tatóa" ou "Em tribo de costurados quem tem umbigo é rei".

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Indio Poti e a chuva

Indio Poti é poderoso, mas ainda não chegou a um acordo com a chuva. No mês passado, começou a temporada de aguaceiro. Indio Poti que é rei teve que ouvir diversas reclamações sobre a situação da tribo. Encostas ameaçavam deslizar, rios estavam subindo e doenças ligadas a falta de saneamento se espalhavam pela tribo.

Segundo os jornais e os técnicos, as obras necessárias gastariam um terço do orçamento da tribo. Indio Poti, entretanto, já tinha um plano. Quando a chuva deu uma pausa, Indio Poti, que conhece muita gente, ligou para um fabricante inglês de plástico. Encomendou um enorme toldo preto na condição de ganhar 15% do valor da venda a título de comissão.

Na manhã seguinte, o toldo estava instalado e cobria todas as ocas da tribo. Por duas semanas, nem uma gota caiu sobre os índios. Em duas semanas, todas as hortas morreram, o calor se fez insuportável e a tribo voltou ao grande palácio de palha para reclamar. Indio Poti que é justo deus as opções: ou o plástico preto ou a chuva.

E assim o toldo foi retirado, a chuva voltou a assolar a tribo e nunca mais houve reclamações sobre este tema. Os jornalistas e técnicos que insistiram no assunto foram perseguidos pela população e expulsos da tribo. As lendas locais se referem a este episódio como Krakatuê Matava (ou a noite dos dias chuvosos). E assim, a chuva e Indio Poti finalmente chegaram a um acordo.

terça-feira, 6 de julho de 2010

Indio Poti e a inseminação artificial

Indio Poti é inteligente. Ouvindo as experiências dos seus antepassados, Indio Poti resolveu, aos 16 anos, congelar seu sémen. A idéia é simples, sendo sexo o assunto, Indio Poti não confia em si mesmo, muito menos nas indias. Por isso, Indio Poti não pensou duas vezes. Quando começou a ter relações sexuais, Indio Poti congelou suas sementinhas e fez vasectomia. No decorrer de sua jovem vida, já recebeu dezenas de pedidos de pensão. Como resposta, Indio Poti mostrava o recibo da operação. E assim, Indio Poti ainda não é pai. E assim Indio Poti é o único rei do planeta que não paga pensão.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Indio Poti e a sapiência

Indio Poti é estranho. Sempre que vê um espelho, procura por cabelos brancos. Não, Indio Poti não quer envelhecer rápido. A explicação é simples. Indio Poti percebeu que sempre defendeu e atacou as mesmas idéias. No entanto, quando novo, era tratado com desdém e agora é ouvido com respeito. Concluiu, portanto, que quanto mais velho parecer, mais poder terá dentro da tribo.

Implacável como sempre, Indio Poti resolveu o problema na base da tinta. Tinta de cabelo. Mandou pintar de acaju todas as cabeças brancas do lugar (não só lhes retirando a sapiência como jogando-os no ridículo). Para completar, pintou seu próprio cabelo de branco. Agora, Indio Poti não só era o mais sábio da tribo, como era o único.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Indio Poti lava dinheiros

Indio Poti é sinistro. Depois de anos desviando verbas da tribo, Indio Poti percebeu que não poderia gastar tudo aquilo sem ser importunado. Então, Indio Poti fez um acordo com o Governo, que na verdade, é ele mesmo. Criou uma lei que revertia 40% das multas pagas pelos contribuintes para projetos sociais. Depois criou o Indio Poti Organization para proteger as pequenas formigas listradas. Finalmente, começou a cometer pequenos delitos e ser multado por eles. 40% iam diretamente para seu bolso, limpos! Os outros 60% também voltavam pro bolso dele, mas ainda esperando uma boa lavagem. E assim Indio Poti virou o maior empresário do ramo de lavagem.